3447 одговор(а) на ову тему

[Жељко Билбија]

Odlican!!!

[Ромејац]

Веома згодан младић, који је дипломирао пре неког времена, никако није могао наћи посао. Остао је шворц, а морао је да плати рачуне за струју, стан и све остало.
Размишљајући је дошао на идеју што да направи, док не добије стални посао.
На врата свог стана је написао оглас великим словима:
НА КРЕВЕТУ - 100 ЕВРА
НА КАУЧУ - 50 ЕВРА
НА ПОДУ - 25 ЕВРА!!!!
Поред његових врата пролазила једна бакица и видела његов оглас. Пожурила је кући, разбила касицу прасицу, побрала сву лову из чарапе, вратила се до његовог стана, покуцала и када је отворио, пружила му новац.
Младић се осећао нелагодно у њеном присуству и при помисли на оно што га је чекало, али није имао избора, прогутао је кнедлу, избројао новац, било је тачно 100 евра, пољубио је бакицу и рекао:
- Дакле, желите на кревету, је ли тако?
Бакица му рече:
- Синко, не буди наиван. Желим четири пута на поду!

П.С. Мудрост долази са годинама

[Данијел Драгичевић]

Пита бака унука: "Сине има ли јагода ноге?"
Унук: "Нема бако. Како ће јагода да има ноге?"
Бака: "Ех, изгледа да сам опет појела бубамару."

[Pantera]

Муштерија: „Добар дан! Хтео бих да наручим клопу.“
Оператор: „Могу ли прво добити Ваш ЛИБ господине?“
Муштерија: „Мој ЛИБ, ах да, причекајте мало, ех! Мој ЛИБ је 0512968910753!“
Оператер: „Хвала Вам, господине Марко. Видим да живите у Улици јаблана 13 и Ваш телефонски број је 2332 971. Ваш број на послу је 2301 243 и Ваш број мобилног је 064/221-….. С којег броја зовете господине?“
Муштерија: „Хух? Код куће сам. Од куда Вам само све те информације?“
Оператор: „Па умрежени смо господине.“
Муштерија: (зачуђено) „Ох, да, хтио бих да наручим две велике кулен пиззе еxтра љуте…“
Оператер: „Мислим да Вам то није добра идеја господине.“
Муштерија: „Како то мислите?“
Оператер: „Господине, Ваши здравствени подаци упућују на то да имате висок крвни притисак и веома висок холестерол. Полиса допунског здравственог осигурања не покрива и тај ризик…“
Муштерија: „Па шта онда препоручујете?“
Оператер: „Могли би да пробате нашу безмасну соја-пиззу од соје. Сигуран сам да ће Вам се свидети.“
Муштерија: „Зашто то мислите?“
Оператер: „Па, прошле недеље сте у библиотеци подигли књигу „Гурманска јела од соје“. Зато сам Вам то предложио.“
Муштерија: „У реду, У реду. Дајте ми онда две маxи соја-пиззе. И колико то кошта?“
Оператер: „То би требало бити пуно за Вас, Вашу жену и четворо деце. Све скупа, заједно са трошковима доставе је 1500 дин.“
Муштерија: „Ево број Вам број моје кредитне картице…“
Оператер: „Опростите господине, али бојим се да ћете то морати платити у готовини. Прекорачили сте допуштени износ по кредитним картицама.“
Муштерија: „Скочићу до банкомата и узети кеш пре него ваш достављач стигне.“
Оператер: „Неће ни то ићи господине! Имате прекорачење и на текућем рачуну.“
Муштерија: „Нема везе. Само пошаљите пиззе. Спремићу новац. Колико Вам треба за доставу?“
Оператер: „Мало смо затрпани у овом тренутку. Око 45 минута. Господине, ако Вам се жури можете доћи до нас, али бице Вам незгодно возити пиззе на мотоциклу.“
Муштерија: „Како знате да возим мотоцикл?“
Оператер: „Овде стоји да касните с отплатом кредита за ауто па Вам га је банка одузела. Али Ваш скутер је у потпуности отплаћен па сам само претпоставио да ћете возити њега.“
Муштерија: „@#%/$@&?#!“
Оператер: „Препоручио бих Вам да пазите што говорите Господине! Већ имате две прекршајне пријаве због ремећења јавног реда и мира на митингу 2002. и викања на полицајца 2008.“
Муштерија: (Без речи)
Оператер: „Желите ли још нешто Господине?“
Муштерија: „Не, ништа више. Али, немојте заборавити две гратис Коца Коле – пише у Вашем огласу!“
Оператер: „Опростите господине, али наш оглас је имао клаузулу да не смемо нудити бесплатну Коца- Колу дијабетичарима!“

Извор текста: http://www.infomreza.../#ixzz1lExlJH7K

[Josip Bibić]

Debela žena kaže premršavom mužu:
– Kad se tebe gleda, može se pomisliti da na svijetu vlada glad.
Muž:
– A kad se tebe gleda, može se pomisliti da si ti tome kriva.

[dusha]

Гријешник и луди исповједник

(Материал из свободной русской энциклопедии «Традиция». Вы можете дополнить или исправить его.)


Отиде некакав грјешник Хришћанин к исповједнику на велики понеђелник да се исповједи, те између осталијех гријехова каже да се је пет пута уз часне посте омрсио. Кад чује исповједник, сав у трепетно чудо остане, и завиче:

"Бјеж', грјешниче! ја те не могу одријешити од гријеха прво него питам владике, него дођи сјутра."

Кад по том исповједник отиде к владици и замоли га да он одријеши грјешника од гријеха, владика се стане у цијели грохот смијати, пак му се наруга како он не зна за оваки мали гријех покору изнаћи, па му рече:

"Нека очита три оче наша и четири богородице дјево, пак одмах нека се причести."

Сјутрадан ево ти грјешника да прими покору, и пошто му исповједник каже шта је владика наредио, рече грјешнику:

"Моли Бога, што је наш владика добар а знао би ми казати како се мрси уз часне посте."

Тек што исповједник отпусти онога, ево му другога на исповијест, који му рече да је три пута меса уз посте јио. Сад се нађе у чуду наш исповједник не знајући, колику ће према гријеху покору измјерити, па пошто виђе да не може на крај изићи по покори коју је владика мало приђе казао, рече грјешнику:

"Још два пут јеђи меса, то јест сјутра и прекосјутра, па очитај три оченаша и четири богородице дјево, па у четвртак приступи са страхом да се причестиш."

http://www.pravoslav...icseen#msg49136

[dusha]

Razgovaraju žena i muž:

M: Kako ti pereš moje gaće?

Ž: Pa lepo, stavim ih u mašinu.

M: A da li staviš još nešto?

Ž: Stavim i deterdžent.

M: A možda još nešto?

Ž: Da, stavim i omekšivač.

M: E pa, to je to !!

[w.a.mozart]

http://www.scribd.co...0413593/petrina

[dusha]

Haso: Mujo znas li razliku izmedu besplatno i džaba?

Mujo: Јој, ne znam, ba.

Haso: E pa ovako, u školu si iš'o besplatno ali džaba...!

[w.a.mozart]

Evo jednog istinitog dogadjaja koji mi je pričao član koji ima nik iskušenik

Elem,otišo neki vladika u svetu zemlju i naravski,došlo vreme da služi liturgiju... sa njim je bio i djakon koga je vladika poveo.Kada su stigli do trenutka kada neki inače čitaju tropar trećeg časa,djakon će vladiki -Preosvećeni,oni ovde ne čitaju tropar trećeg časa... a vladika mu namignu,šeretski se nasmeja,pa reče-

-Pročit'o sam ga ja u sebi! (LOL)

[w.a.mozart]

http://www.scribd.co...ništajčić-Braka

[dusha]

Tukla žena muža, i on se sakrije ispod kreveta.
Žena: Izlazi odatle, ODMAH !! Ima da te ubijem..!!
Na to muž odgovara: Ja sam gazda ove kuće i biću gde ja hocu i dokle ja hocu !