3447 одговор(а) на ову тему

[karadjordje]

Вози Црногорац пријатеља из Будве за Цетиње и дођу на Цетиње и изађу из аута и Црногорац узме пиштољ и убије пужа који је био поред аута.Овај га пријатељ пита:Што чиниш то јадан небио?
А мора сам га убит,цијело вријеме нас је пратио.

[karadjordje]

Како се зове омиљени књижевни лик Мираша Дедеића?
Раскољников.

[сербон]

Менаџери и инжењери

Путник у балону са врућим ваздухом је изгубио оријентацију. Спустио
је балон ниже и угледао једну жену на тлу. Спустио се још ниже и позвао жену:
- "Опростите, можете ли ми помоћи? Обећао сам једном пријатељу да
ћу се наћи са њим, али не знам где се налазим."
Жена му одговара:
- "Налазите се у балону, отприлике 10 мет. изнад земље, 49 степени 28минута и
11секунди ширине, те 8 степени, 28 минута и 58 секунди дужине."
- "Ви сте сигурно инжењерка" - каже човек у балону.
- "Јесам", потврди жена, "али како то знате?"
- "Па, све што сте ми рекли је технички коректно, али ја немам појма
шта бих урадио са тим информацијама, а чињеница је да још увек не
знам где сам. Отворено говорећи, нисте ми били од превелике помоћи,
само сте ми продужили путовање."
Жена му на то одговори: "Ви сигурно радите у менаџменту !"
"Да", одговара човек из балона "али како то Ви знате??"
"Тја", одговара жена "нити знате где сте, нити куда идете. Ви сте на
темељу велике количине врућег ваздуха доспели до ове позиције. Дали
сте обећање пријатељу, а да немате појма како ћете га одржати, а
очекујете од људи испод вас да реше ваш проблем.
Чињеница је да сте сада у истој изгубљеној позицији као и пре нашег сусрета,
али сада сам некако ја крива за то !"

[ribar]

Umro Pirocancu otac i on otishao da kupi urnu i pita prodavca :
- Poshto Vam je ova urna ?
- 100 eura.
- Imate li neku jeftiniju ?
- Imam, evo ova je 50 eura .
- A poshto je ona tamo na kraju ?
- To je tegla od krastavaca. Dacu Vam je za dzabe.
- Uzecu je- odgovori Pirocanac - Jer tatko je ionako voleo da gleda kroz prozor !



Plavusa i crnka u kaficu i dodje konobar i pita:
-Sta cete da pijete?
-Ja cu hibiskus-kaze crnka (misli na caj od hibiskusa)
-A plavusa pita:Sta ti je to hibiskus?
-Pa caj!
-Onda cu ja jedan hibiskus od nane!

[marija]

Došo Mujo kod hođe i kaže:
- Vara me Fata.
- Razvedi se. - veli hođa.

- Ne mogu, volim je.
- Onda se ne razvodi.

- Ali stalno mi je to na umu.
- Pa, razvedi se.

- Ne mogu zbog djece.
- Onda se nemoj razvesti.

- Ali ne mogu da joj oprostim.
- Promijeni vjeru.

- Kako će mi to pomoći?
- Neće pomoći tebi nego meni. Idi pa zezaj popa!

[сербон]

An Arab at the airport:
*name?
-Abdul al-Rhazib.
*sex?
-Three to five times a week.
*No, no, I mean male or female?
-Male. female, sometimes, camel.
*Holy how?
-Yes, cow, sheep, animals in general.
*But isn`t that hostile?
-Horse style, doggy style, any style.
*Oh dear?
-No, no, deer run to fast.

[aleksandarkg]

Добију студенти задатак да напишу слободну тему, која ће бити у што краћој форми али у раду морају да обједине три правца: веру, сексуалност и филозофију. Студенткиња која је добила најбољу оцену написала је:

Боже! Трудна сам. Чије ли је?

[Милан Меденица :)]

Dragi Bože, molim Te da ove godine pošalješ odeću svim onim sirotim tetama u tatinom kompjuteru 

[Жељко]

Возе се Мујо и Хасо путем и виде жену где стопира .
Стану отворе прозор и питају је шта нуди да је повезу , она каже да продаје поврће.
Мујо:Хасо требл нам поврћа ?
Хасо:Не треба .
Мујо:Вози даље.
После неколико километара стопира још једна жена , они стану па упитају исто а он одговори да продаје воће па ако им треба да ће им дати.
Мујо:Хасо требал нам воћа?
Хасо:Не треба.
Мујо:Ћерај Хасо.
Наиђу после неког времена на једну згодну женску која стопира без ичега .
Стану исто питање а одговор од ове жене је био да може да им понуди гупни секс.
Мујо:А шта ти је то ба?
Жена:Па то ти је оно ја скинем гаће па вам дам.
Мујо:Хасо требал нам гаћа?
Хасо:Не треба болан.
Мујо :Вози даље Хасо.

:cheesy1: :cheesy1: :cheesy1:

[marija]

Jedan americki naucnik je silne godine rada posvetio trazenju formule za dokazivanje postojanja Boga. Vreme je prolazilo i nakon nekoliko godina, naucnik je osmislio program u koji je ubacio modul za izracunavanje vremena izvrsenja zadate komande. Kada je startovao program, dobio je sl. poruku: ESTIMATED PROCESSING TIME 1 000 000 YEARS. , shvati da mora potraziti pomoc i tako je otisao do svog kolege na univerzitetu koji je imao super racunar najnovije generacije. Ubace oni program: ESTIMATED PROCESSSING TIME 20.000 YEARS. Posle konsultacija su odlucili da iskoriste celokupni univerzitetski resurs mreze USA za izvrsenje programa i posle par nedelja: ESTIMATED PROCESSING TIME 500 YEARS 3MONTHS 5 HOURS. U tom se proculo sta ludi matematicar pokusava kako bi glas stigao i do Bele kuce. Najpre su pokusali da izvrse program na glavnom racunaru Pentagona: ESTIMATED PROCESSING TIME 31 YEARS 7 MONTHS 15 HOURS 40 MINUTES. Kako ni to nije bilo dovoljno umrezili su sve racunare na severnoamerickom kontinentu, Evropi. ESTIMATED PROCESSING TIME 4 YEARS 8 MONTHS 22 HOURS 34 MINUTES. U roku od par nedelja dodali su u mrezu racunare Japana i: ESTIMATED PROCESSING TIME: 11 MONTHS 1 HOUR 4 MINUTES 56 SEC. Shvatili su da moraju da povezu sve racunare sveta i njihove resurse iskoriste do kraja, komunikacije su usavrsili do krajnjih tehnoloskih mogucnosti. ESTIMATED PROCESSING TIME 10 MINUTES 44 SEC. NAJZAD!!! Postave pitanje svim racunarima sveta:
>Da li postoji Bog?
I nakon nekoliko minuta dobise odgovor:
>SADA POSTOJI

[ribar]

Dođe Mujo kući i pita Fatu:
• Fato, gde su deca?
• Na engleskom - kaže Fata.
A Mujo reče:
• Ok! Where are the children?




Pita sin pirocanac svog tatu pirocanca:
-E tata daj mi 300 dinara!
-Molim sine?200 dinara?A gde ces da potrosis taj silni novac, 100 dinara nisu male pare!!




Šta bi bilo kad bi se naša vlada iznenada našla u Sahari?
Prvi dan bi se čudili. Drugi dan bio bi sastanak. Treći dan bi poskupeo pesak.

[Жељко]