3447 одговор(а) на ову тему

[Жељко]

СОЦИЈАЛИЗАМ:
Имаш две краве и једну даш комшији.

КОМУНИЗАМ:
Имаш две краве. Влада ти узме обе и да ти мало млека.

ФАШИЗАМ:
Имаш две краве. Влада ти узме обе и стреља те.


ТРАДИЦИОНАЛНИ КАПИТАЛИЗАМ:
Имаш две краве. Продаш једну и купиш бика.
Твоје стадо се множи и приходи расту.
Продаш их све и планираш пензију с великом зарадом, али у међувремену пукнеш на берзи ради интервенције ИЦТУЦ (International Cow Trade Unlimited
Corporation).

АМЕРИЧКА КОРПОРАЦИЈА:
Имаш две краве. Продаш једну и тераш другу да производи млеко као четири краве.
Касније запослиш стручњака да ти испита зашто је крава цркла.

ФРАНЦУСКА КОРПОРАЦИЈА:
Имаш две краве. Ступиш у штрајк зато што хоћеш три краве.

ЈАПАНСКА КОРПОРАЦИЈА:
Имаш две краве. Редизајнираш их да буду величине десетог дела обичне краве и да дају двадесет пута више млека. Онда направиш лукави цртани филм који назовеш КРАВОМОН и рекламираш их по целом свету.

НЕМАЧКА КОРПОРАЦИЈА:
Имаш две краве. Преправиш их тако да живе сто година, једу једном месечно и саме себе музу.

БРИТАНСКА КОРПОРАЦИЈА:
Имаш две краве. Обе су луде.

ИТАЛИЈАНСКА КОРПОРАЦИЈА:
Имаш две краве, али не знаш где су.
Одеш на паузу за ручак.

РУСКА КОРПОРАЦИЈА:
Имаш две краве. Пребројиш их и схватиш да има пет крава.
Поновно их пребројиш и опет схватиш да имаш пет крава.
Поновно пребројиш и схватиш да имаш 42 краве.
Поновно их пребројиш и схватиш да имаш две краве.
Престанеш бројати и отвориш нову флашу вотке.

КИНЕСКА КОРПОРАЦИЈА:
Имаш две краве. Имаш 300 људи који их музу.
Тврдиш да је запосленост 100%, високи приноси млека
и ухапсиш новинара који је објавио цифре.

СРПСКА КОРПОРАЦИЈА:
Имаш две краве.
Парафираш са Косовом споразум по којем му уступаш једну краву забадава.
Они ти сво време краду струју и напасају своју стоку на твојој земљи, а њихова банка тврди да су твоји новци (које је она украла) питање сукцесије, у коју ће се укључити и уступљена крава.
Онда кажеш да им не даш краву.
Онда те они малтретирају.
За то време, док се ти малтретираш са Косовом, друге комшије (БиХ, Хр , ЦГ и Мк) схвате да си заузет и музу твоју другу краву, која на крају цркне. Међутим, док су комшије музле твоју краву, нису хранили своје па су им такође цркле.
Као сваки добар Србин, срећан си, јер су комшијама цркле две, а теби само једна крава.
Ону која ти је остала, јер више немаш лове, ставиш у ИПО и продаш 25% Немцу уз 51% права одлучивања.
Немац ти на крају остави краву на храни, бризи и да је музеш, а он убире сво млеко.

Пусти те да се надаш да ћеш једног дана постати члан ЕУ-а.
Грцаш у дуговима.
(следећих 200 година.).

[сербон]

Мађар долази у полицију, код дежурног, да пријави нестанак жене
Мујо по истом послу само пар тренутака иза њега.
Дежурни запише основне податке нестале особе, а онда тражи од мађара да је опише

Моја Јулишка, има плава коса, лепе очи плаве, прћаст носић, усне сочне, груди високе, танак струк, бутине тако добре,...

Дежурни захваљује и обраћа се Муји
Е сад Ви изволите.

Ма пушти Фату, хајдмо тражит Јулишку.

[Жељко]

Пироћанцу дошли гости на славу.
За време ручка пита жена пироћанца:
-Мужу , кад ће пиле?

- Сачекај жено , гости још мезе.

После неког времена , жена опет пита:

- Мужу , кад ће то пиле?

- Пошто су све појели , склони све са стола и донеси пиле - Рече пироћанац.

Жена склони све са стола и донесе пиле да позобље мрвице.

[ribar]

Poštar dolazi na jednu farmu i pita gazdaricu:
- Gde vam je muž?
- U štali s kravama!
- Kako ću da ga
prepoznam?
- On je jedini u štali čiji se rogovi ne vide.



Idu Mujo i Fata livadom jedno iza drugog.
S druge strane ide Haso i vidi Fatu ispred Muje, pa kaže:
- Mujo, bolan, pa nije po Kuranu da žena ide ispred muškarca!
- Nije po Kuranu, al' jest po minskom polju.





Prolazi petao pored grila, vidi dve kokoške kako se peku i kaže im:
- Šta je, koke, solarijum, a?

[marija]

Šeta crnogorac nervozno ispred porodilišta i kuka na sav glas:
- Joj Bože samo neka bude žensko, molim te daj da se žensko rodi..
Slušaju to babice te jedna izaže i reče:
čoveče do sada svi kukaše za muškim a ti prvo pa želiš žensko?

_ A bezumne li žene, neću valjda želeti muško pa da preživljava vake muke kao ja ...

*********

[marija]

Koja je razlika između klimakterične žene i teroriste?

sa teroristom možeš da pregovaraš

p.s ja nisam terorista

[ribar]

Znaci ovo prvo si, pa oseca se po malo

[marija]

ribar каже:

Znaci ovo prvo si, pa oseca se po malo

dobro je dok je po malo

[marija]

Jedan mladi katolički sveštenik bio je toliko nervozan da pre svoje prve mise nije mogao ni reč progovoriti pa upita biskupa za savet. Ovaj mu reče da sledeći put popije čašu vode sa 2 kapljice votke i odmah će se osećati slobodnije. Posle toga, sveštenik se osećao tako dobro da ga više ništa nije moglo uznemiriti. Međutim, u povratku sa mise pronađe sledeću ceduljicu od biskupa...
"Poštovani svešteniče, sledeći put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a ne obratno. Osim toga, evo još nekoliko saveta kako se neki ispadi ne bi ponovili:
1. Nije potrebno stavljati kriške limuna na ivicu pehara.
2. Ne oslanjajte se više na statuu blažene device Marije, ne grlite je i ne ljubite.
3. Postoji 10 zapovesti a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak.
4. Isusa i njegove učenike ne zovemo "I.H. i kompanija".
5. David je pobedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
6. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
7. Papu ne moramo zvati El Padrino.
8. Bin Laden nema nikakve veze sa Isusovom smrti.
9. Hostija nije grickalica uz vino već za vernike.
10. Grešnici idu u pakao a ne u p.m.
11. Onaj u uglu pored zbora, kojeg ste nazvali pederom, kontrašem i transvestitom u suknji, bio sam ja.

[marija]

Takmicili se Buš, Gorbacov i Sloba ko ima najvernijeg vojnika. Buš:
- Sada cete videti šta je marinac SAD. Džone!
- Da, ser.
- Idi ti lepo skoci sa one kule tamo za svoju državu i za nezavisnost.
- Ali ser, imam ženu, decu, familiju...
- Bruko jedna, obrukao si i sebe i mene i Ameriku.
Gorbacov:
- Sada cete videti šta je prava ruska beretka. Vladimire!
- Da, druže predsednice.
- Idi ti lepo skoci sa one kule za našu državu i druga Lenjina...
- Ali druže, imam ženu, decu, familiju...
- Bruko jedna, obrukao si i mene i sebe i celu našu zemlju.
Sloba:
- Sada cete vi da vidite šta se zove vojnik. Živorade! Dolazi ovamo!
- Šta je, bre?
- Vidiš li onu kulu tamo?
- Vidim!
- E nemoj slucajno da skociš sa nje...
- Je li? E ti ceš da mi kažeš!

[marija]

Posle svakog leta piloti avio-prevoznika Qantas ostave belešku mehaničarima sa opisom problema,
a pred sledeći let mehaničari ostave odgovor šta su uradili.
Inače, Qantas je jedina svetska avio-kompanija kojoj nikada nije pao avion.



Zahtev: Leva guma skoro treba da se zameni.

Izveštaj: Leva guma skoro zamenjena.



Zahtev: Nešto se otkačilo u kabini.

Izveštaj: Nešto smo zakačili u kabini.



Zahtev: Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa u minuti.

Izveštaj: Nismo uspeli da ponovimo problem na zemlji.



Zahtev: Tragovi curenja na levom stajnom trapu.

Izveštaj: Tragovi obrisani.



Zahtev: Zvuk iz DME instrumenta glasan da ne poveruješ.

Izveštaj: Zvuk iz DME podešen na nivo u koji možeš da poveruješ.



Zahtev: IFF instrument neoperativan.

Izveštaj: IFF instrument je uvek neoperativan kad je isključen.



Zahtev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vetrobrana.

Izveštaj: Sumnjamo da ste u pravu.



Zahtev: Nema motora broj 3

Izveštaj: Vizuelnim pregledom letilice pronadjen motor na levom krilu.



Zahtev: Avion smešno reaguje na komande.

Izveštaj: Avion upozoren da se uozbilji.



Zahtev: Čudan zvuk iz instrument table, kao da neki patuljak udara

čekićem.

Izveštaj: Patuljku oduzet čekić.